2012年12月7日星期五

笑话十则

这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。
结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:
“我就是去看看你说的对不对而已!”

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
“年糕”!!!

小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。
  小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”
  小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”
  小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”
  小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

情人节,女朋友说只要一枝花,但要带叶子的,要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的,叶子非常完好的玫瑰,得意。十四号早上女朋友才会过来啊,我很聪明地把花放冰箱冷藏里了,保鲜,嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友,打开冰箱一看,花,叶都蔫了,突然想起一个俗语:霜打的茄子……

侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者――英国侦探小说家阿加莎・克里斯蒂(1891--1976年),两度结婚。第二任丈夫马克斯・马洛温是一位著名的考古学家,因在美索不达米亚发掘古物出名。一次,克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时,有人问她,和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何?
她回答说:“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大,他对她的兴趣也越浓厚,绝不会喜新厌旧。”
有富翁同友远出,泊舟江中。偶散步上岸,见壁间题“江心赋”三字,错认“赋”字为“贼”字,惊欲走匿。友问故,指曰:“此处有贼。”友曰:“赋也,非贼也。”其人曰:“赋
(音同富)便赋了,终是有些贼形。”
有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会-10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”学生:“年老。”
老师:“站立。”学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!”学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”
丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说:“我们之间不和已经有三年了。”
法官问:“你们结婚多久了?”
丈夫回答:“两年。”
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”

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