1999年的这个时候，学校组织我们去天津劳动实践基地劳动。上过高中的同学都知道，这是高中必修课之一。
当时的感觉只是高兴。因为能和最爱的人在一起。我是说，经过这次，也许我们之间会有改变。可是，生活怎能一帆风顺呢？！生活就是这样捉弄人。我甚至怀疑这是不是我的生活，我是否还活着。
那天，记得有大风。呼呼地刮了一夜。半夜的时候，我和同学去厕所。本来宿舍门口是有看门人的。可是，那一夜，看门人不知哪去了。
风呼呼的吹着，虽是夏夜，可是风变的冰冷。基地很荒芜，很破旧，厕所离宿舍很远，而且没有灯。
我和同学相依而行。那段路，不知怎的，变的漫长，冰冷。风，从四面吹来，夹杂着北方特有的沙尘。我们被黑暗裹胁着，某种不可言表的力量从四面八方把我们推向厕所。我觉得这室悬，说不定……所以，想往回走。当我刚转头时，那个同学，是的，那个平时和我最好的同学，用一种凉凉的目光盯着我。
我说：“咱回去吧，风太大了！”同学没回话，低着头，拉着我走。他的力气好象一下子变大了。没办法，只好跟他走。
奇怪的是，刚到门口，手电就坏了。我们瞬间被黑夜吞没。我惊叫了一声。赶紧摸索着手电，可无论如何也不亮了。
我说：“怎么回事，咱回去吧，如果摔……”话还没说完，同学使劲拽了我一把。我感觉我在上台阶，然后像是进了一间屋子。我以为是厕所。所以摸着墙，慢慢走。
忽然，同学松了手。我有点害怕，说：“你在哪？我看不见你。”同学：“我看的见你。”我：“哦，你没事吧。”同学：“没事。我就在你身边。”我转身看看，可什么都没有。有的是黑暗，沙尘，和四处乱窜的风。
……
“给我来张纸！”“啊！！！！”我惊叫一声。那不是同学的声音。厕所里还有另外一个人。
“给我来张纸！！”他（她，它）的声音有些急。我给他撕一些纸。
……
过了一会，那个声音又说：“给我来张纸！”你可真费事，我心想。又撕些纸给他。
……
第三次，他又说：“给我来张纸！”纸用完了。我觉得奇怪，怎么会用这么多纸？！我想离开这倒霉的鬼地方，叫同学的名字，他却不回答。我试试按手电按钮，手电突然好了，有了光亮，但昏暗的很。
昏暗的灯光照亮了厕所，同样的昏暗，透着寒气。这是夏夜啊，我的天，是我的错觉吗？！怎么会这么冷？！
我发现我旁边蹲着一个人。他在动，像是揉搓着纸，慢慢的。
“你看见我同……”我用手电照他。
……
我不知道当时我是怎么逃出来的，可能是人的潜意识作用，我从来没跑得那么快。顺着狭窄的通道，我跑到门口。突然，不知是什么，我被拌倒了……
当时，我想，“完了，这回我死定了。我还没谈过恋爱呢！！”我挣扎地爬起来，用手电照拌倒的那堆黑忽忽的东西――是同学！他倒在那，一动不动。他倒的位置正是刚才手电突然坏掉时我们的位置。如果说，当时，同学晕倒了，那么，是谁，是谁拉着我进厕所呢？是谁跟我说话？
我想到那个向我要纸的人。我不敢想了，只拼命地跑，跑回宿舍门口。可是，可是，可是，门！门，被锁上了！！！
我绝望了，大喊着，可没人应。
……
我醒来时，那个同学在我身边。
“你怎么在外面睡了一夜？！昨完你跑哪去了？！”“我和你去厕所，后来，你晕倒了……”“我？我没和你去厕所啊？！你做梦了吧你！”“我……”梦，对，这是梦。只有梦才能解释这一切。因为，在厕所，我看到的那个人，穿着清朝时的衣服，他在用纸擦脖子上的血，可，他的脖子上，没有头。
……
后记：这所劳动基地地处偏僻，听老农讲，这曾经是晚清时屠杀革命党的刑场。
某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
原曲：你喜欢的会有几个
原唱：周华健
词曲：
改编歌词：
之一：
我的眼睛叫做朦胧，我的心里正在做梦，
我的愿望叫做清醒，我的时间叫我快停.
经常断线是猫不行，经常被踢是你不文明，
没有帽子是你不真诚，没有网友是你不懂倾听。
网上闲聊是不是有用，是打发寂寞还是增进友情，
网上闲聊是不是有用，是诉说心事还是寻找感动，请你说明.
之二:
我的眼睛叫做疲倦，我的心情叫做留恋,
我的愿望叫做不眠，我的钟表让我断线。
要我戒网确实很难，去交话费让我瞪眼，
交纳不起是我没钱，盼着网费再降一半。
你的话费是多少钱，是一百两百还是一千两千
你的话费是多少钱，是三百四百还是公费上网，不用你掏钱。
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
史耐依说：“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱――谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来――谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
晕倒！
一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”
“黑！”我说。
他说：“大家都说我黑。”
再次晕倒。
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