有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。
老外听成了“onedollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；
妈妈又问：谁打的？
老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元；
儿子答道：他打的。
老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名
一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
三.不要回美女留言
四.不要回美女邮件
五.不要看美女的脸
六.不要看美女身材
七.不要和美女约会
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客户
十.不要找美女老婆
估计这位老兄有出家的想法了!
小妞又问哪个更Necessary？
女人的灵魂还是Body？
这问题虽老套但Spicy，
俺只能含糊回答Any。
灵魂和思想应属Philosophy，
肉体是可触摸的Entity，
缺哪样人生都不Plenty。
女人是歌是书和Poetry，
内容纸张都应高Quality。
小妞说女人还是Library，
“就算你是美国会Library，
俺也不怕高深和Difficulty！”
说实话俺是有点Gassy，
她居然感动轻轻Cry，
俺正感手足无措Worry，
舞池响起一曲LoveStory。
这是我最喜爱的Melody！
俺和她在人群中Eddy，
感觉奇妙无比像Butterfly，
全身轻飘要失去Gravity。
最后离开喧闹的Lobby，
转到清静无人的Balcony。
月色如水天空是Starry，
她温情把俺胸膛Rely。
握着她的手感觉Floppy，
我们拥吻着都很Crazy。
她呢喃来吧Iamready，
俺心旌摇荡浑身Fiery，
不顾一切想把她Occupy，
意乱情迷中俺太Hurry，
她似不胜痛楚的Entry，
娇喘连连并低叫Slowly，
淹没在俺激情和Energy。
风雨过后俺感觉Guilty，
因为她原本如此Holy，
是俺破坏了她的Chastity，
无情剥夺了她的Virginity！
俺内心不安想说Sorry，
她说我不是在乱Try，
也非随心所欲想Play，
我需要意中人来Accompany，
你是个理想的好Buddy，
谢谢你给我美好Memory！
这就是俺的一夜Story，
听起来像个奇妙Fantasy！
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：
“要下雨了，怎能回去？”
过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。
十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。
十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。
小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
没有评论:
发表评论