有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”
这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”
哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走
了吗？”
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，
身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：
「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：
『啊！奇迹出现了！奇迹出现了！』，我转头往身后一看，
只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：
「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，
意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：
『啊！奇迹！奇迹！』，我转过身一看，
只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。
一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？”
周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。
邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：
“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”
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