有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候
起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就
把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
......
......
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
有一次大家兴致来了，关起灯来讲鬼故事。这是我朋友的朋友讲的故事。他特别强调那千真万确是发生在他身上的故事。
因为工作的关系，我常得深夜开车从北宜公路回宜兰。偏偏北宜公路是出了名闹鬼的地方，特别是夜晚行经九弯十八拐，一路有人丢撒冥纸，那气氛，活生生的就是阴间地府的感觉。
那阵子，台湾从南到北都有闹鬼的传闻。有人说那是一个阴谋，也有人坚持真的有鬼。我本来就是个胆小的人，听多了闹鬼的故事，三更半夜开车在北宜公路，更是提心吊胆。我很担心路上有什么跑出来，或者引擎忽然停下来。我间度着开大收音机音响壮胆，可是山区经常收讯不良，那些若无夜有的杂音更是叫人不舒服。自从听说鬼魂的声音会从收音机里面跑出来以后，我更是不敢打开收音机了……总之，我不但没有因为夜路走多了而变得习惯，反而愈来愈过敏，我的潜意识似乎坚信终有一天我会碰到鬼。
事情发生的那个深夜，我仍然是一个人开车。我记得汽车经过了一个小村落，那个村落虽然有几户人家，却没有人开灯。经过村落之后我只觉得气氛很诡异，果然没多久，我就看见前方有个穿着白衣服的女孩子，对着我汽车招手。说真的，我心脏差点从嘴巴里跳了出来。
当时我的心情很复杂，我不知不觉放慢了车速。一方面我怀颖自己是否看走了眼，另一方面我也提防着万一她扑过来或是突然做出什么动作。那天协雾气特别重，我开着远光灯，靠近时才发现那是一个留着长头发的女孩，风吹得她的头发漫天飘扬。我愈想愈觉得不对劲，正想踩足油门全速逃离时，才发现那个女孩手上还抱着一个婴儿。
这可让我内心挣扎不已。我心想，三更半夜的，万一真的是个有急事需要搭便车的妈妈，那可怎么办才好？就在汽车驶过那个女人不到十公尺左右，我终于违拗不过良心的驱使，强迫自己踩了刹车。
车灯照着前方，车后乌漆麻黑的，什么都看不到。我只听到了寻个女人从汽车后方跑过来。然后是车门找开的声音，一阵凉风窜了进来，之后是车门又关上了，于是我再度发动汽车。我死命地往前开，不知道为什么，从头到尾，那个女人没有跟我说过一句话。我试着和她交谈，她也不回答，只听见车后那个婴儿熟睡咬牙的声音。我全身毛骨悚然，甚至回头看一眼的勇气都没有，我只记得拼命踩油门，汽车愈开愈快。
等天色稍亮，汽车终于绕出山区，我才有勇气回头看。这一看不得了，车后座根本没有女人，只剩下一个熟睡的婴儿。我全身发毛，急忙把车开到警察局报案，并把小孩交给警察。
整个早上我都无心上班。山里面那个女人到底是谁？是一个死去的妈妈？或者是一个怀了孕的殉情女人？她的背后是一个凄凉的爱情故事吗？……我几乎想像了所有可能的版本。直到中午休息时间，我再也忍不住了，拨了电话到警察局去问。
没想到，我才说明问意，警察劈头就了阵大骂：“你搞什么鬼啊，人家妈妈把小孩放到你车上，回头去拿行李，你看都不看，开了四就跑，害得那个妈妈急得到处找小孩，哭肿了眼睛。”
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？
一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。
妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？
妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几，奔儿头！
夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……
妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！
妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！
好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)
一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。
第一阶段叫亢奋阶段，
第二阶段叫麻醉阶段。
第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。
如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。
简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。
第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。
所谓七年之痒是也。
二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反馈。是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）
三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。
目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛病。服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD,去混个处方出来倒卖。
四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经病。滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。
真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢――！”
“嘘――！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。
饭后，丈夫对妻子说：“亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”
妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：“是的。”
丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？”
这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：“是你。”
阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”
对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
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