妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！
约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？
丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要印花税下调。
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？"
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
男人正在看书，女人大声呼唤男人：“老公，快来，我看见你儿子把一枚硬币放入口中，我倒提着他的腿，结果吐出来两枚硬币，你看是不是要上医院？”男人大怒说：“不，傻瓜，赶快再喂硬币，再倒提双腿。”女人愕然。
这件事发生在一个寒冷的冬天。
深夜时分，一列由两卡编成的内燃火车，在雪天的原野上奔驰，车上只有司机和车长两人，没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉，正在熊熊点着。
突然，一名女子站在路轨上，司机马上把火车煞停，但一来不及了。列车把那女子撞倒，走了数十米才停下。那女子是冲出路轨企图自杀。
这样子一定要联络最近的车站报警。可是，那时的无线电不象现在的那么先进。结果，司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救，抽签决定车长留下。
司机离去后，车长独自在车内望着炉火。不久，当车长开始打盹得时候，窗外传来了。。。。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。。。。好象拖着什么的声音，车长脸色也青了，到底下着雪的原野之上还会有什么呢？现场应该只有自己和那女子的尸体。
嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。拖拉东西的声音越来越近，跟着从刚才司机走时忘记关上的隔邻卡车的门爬了上来。隔着一扇门后的另一卡车里，肯定有着什么的。不久，门一声不响的打开了。。。。。。。。。。。。。。。。
一小时以后，司机带着警察回来，但不见车长的踪影。列车旁只有被碾断了的女子的下半身。找了差不多三十分钟，司机不经意抬头一望，不禁吓呆了。
原来车长爬上了路轨旁的一条电线杆上，已经冻死了，而他背后，竟是那女子的上半身尸体。竟是那女子的上半身尸体!!竟是那女子的上半身尸体!!!敬告各位读者看完一定要马上忘记，不然是很危险的。切记切记！！！
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