喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
女儿说：“我不会讲法文！”
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”
“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止
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