妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好......
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷。。。）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷。。。）
儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...)
何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他啊。
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶（）
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。
儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。
……..
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”
“从来没有病人回来说过...”
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
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