做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”――女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”――装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。
导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……。
我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”
我连忙用英语说：“不 ，谢谢！”
小姐打量了我一下，问：“中国人？”
我说：“是啊！”
她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨着――遥远的钢琴？
“对不起，没听清。”我赶快再问。
“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。
“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！
这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”
“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。
等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！
“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’――让你回去报销！”
啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
一年级的学生不懂事，
二年级的学生太沉默，
三年级的靓女没人追，
四年级的靓仔一大堆，
五年级的情书满天飞，
六年级的情女一对对。
李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（１）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”
李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”
1.灵车－－是个人只要不神经都不会用这车。
2.救护车－－只要不是三角恋，只要不为新娘（或新郎）火拚，就用不上。
3.救火车－－爱情再热烈也不会到这种地步。
4.警车－－不是抢的新娘（新郎），就用不。
5.大卡车－－不去抢亲，不用带那么多兄弟去。
6.鳖壳－－是男人都不愿当鳖。
7.笨痴－－最怕是笨痴250。
8.丧她那－－谁也不想让自己的老婆没过门就成寡妇。
9.四个0－－不管是A6还是什么，车前四个0，车后四个0，和起来是浪8圈。
10.垃圾车－－除非是露天的场子，万人的婚宴，最后清场时才用的上。
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