一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。
又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。
到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。
女人看了老头一眼，这时灯熄了。
车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”
老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！”
女人道：“是你不讲道理！”
老头吼道：“那我们把道理讲清楚！”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！”
司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！
我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！”
老头摇头道：“我是在救你啊！”
女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！”
老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！
车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”
女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。
当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。
第二天，女人听说了一件事。
昨天的538次公交末班车未到站。
下午，又有一个消息传了开来。
在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。
里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。
女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。
改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事――也许只能算个死人的故事。
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我
爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
其一：中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势，用头球威胁对手大门。这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。
其二：这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动，寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功，李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。
其三：中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终，两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会
把他吓唬住。”
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！
有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：“喂------你怎么还不下来啊---------?”上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！”
一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
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