老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。
老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”
圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。
有两间大学,学生成绩都好好,大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去
其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军.
对方回答:好样的
接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万
对方回答:好样的
接着他问：你读大学又学到什么.
对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方.现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应”好样的”就算了.
某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”
散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到
一块鲨鱼。”
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不
愁吃，不愁喝了。”
乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇
敌消灭得干干净净。”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”
主妇毫不犹豫地答道：“钱。”
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
没有评论:
发表评论