有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”
“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”
高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦。！”
全场鸦雀无声。
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”
艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”
托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！”
丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”
有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”
盛夏的酷燥，酷暑难耐……没能抵挡住后半夜一阵清凉的椰风，带来的大海的凉爽！……
（一）
一个机灵，我翻了个身，习惯性地将右手向枕边儿的妻摸了过去……床上空空的。微睁双目，身体的右侧，是光滑的麻将似的竹席面儿。“哦！她去卫生间了！”我这样想。我翻手摸来床头柜儿上的空调遥控，随手把整夜嘶嘶响着的空调关了。这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！我当时推论，是空调骤停时发出的声音，可又分明听得声音是发自床下。我想应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声。……
我没有太在意，更没有细究……。却有点儿睡不着了，想着妻嫁给我这两年来，同处的幸福和甜蜜……加之有这夜半微风的畅翔，却有了一种惬意及宜人的感觉！心里有说不出来的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的会计，是典型的乖乖女！说话从不大声，昨天刚拿到了涉外会计证书、海关报关员的证书。人，却黑了瘦了一圈儿。却在我眼里，显得更动人楚楚地了……。如果是天气不是太热，她平时也总会躺在我的怀里入睡。我的右臂常常地被她压得麻木，却也总不舍得动一下！怕把她惊醒，影响她休息……
前天，妻却做了一件十分让我气愤的事儿！我这个办事处里，前天，一笔帐顶多8000元，要付给装潢公司、铝合金门儿的钱。她却说要压缩资金，这两个月集中进福州那两批紧俏的货。她跟人家说，推迟到三个月以后付，这两个月公司就要光进不出了……。为了信任之见，她还给对方押了一张空白支票，已作保证，章都盖齐了，三个月之后对方填上数字，交银行就行了……。
可问题，就出在了这张支票上。她一时疏忽，却没有填上金额截止符和日期，恰好对方又有争议在里面。说这批业务干赔了，光成本儿就八千多……想要一万八，可合同上订的是八千！他们就是真的赔了！可商场无情，是要以合同为证的啊？……关系有些僵持……。
昨天，一问银行？她立马儿就蔫儿了，对方不等到期，竟私自提走了三万元！我倒不是在乎这三万元？而是状况，已由我们的主动权变成了人家的主动权！打官司告状，倒是小事儿！关键是，这口恶气！实在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小脸儿变成了紫色！我的脸色也是有点儿不对劲儿！我当时，是想要好好训她一顿，可却找不到了她的人儿？……
公司上上下下的找了个遍，就是没有她，于是我又来到二楼，属于他自己的那间办公室，屋里空空的没有她……转身刚要出来，却见财务桌下一团紫色的东西一闪……，定睛看时，却是穿了一身紫连衣裙的紫嫣，蹲在那里，就像是一只自知做错事了的小乖猫，忽闪着两只漂亮的大眼睛，静静地看着我……。
我的身子、脑子，就像是灌了铅似的，僵在了那里，心疼、爱怜之心油然而生……。她已早知错了，且是不经意的疏忽，我怎还可以去怪她呢？我温柔地伸进手去，想把她拉出来。但由于她在下面蹲得太久了，双腿早已麻木，十分难受的样子……，于是我过去，把它抱了出来……！
可就当我把她抱出来之后，却惊奇地发现，她呆过的地方！那桌下，却有一团紫光紫晕，在那里晃动，大白天儿的！我搞不懂这是怎么回事！后背上，浸出了丝丝冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹来的风，有一些凉了！我的思绪，又回到了床前。我随手拽来了床边儿的毯子。“铛！―铛！―”楼下大厅里的落地钟，发出沉重且森森的报时声。啊！已两点了？她已在卫生间呆了近一个小时了吗？我有点儿不信？可不信也信！那里边儿马桶的水箱上，放着几本儿女性杂志，也许看得入迷了呢？
这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！分明听得声音是发自床下。我当时就想，应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声，她就要出来了。我这样想着……
哈哈！吓她一下！让她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更吓她一跳！我幻想着：事毕，他扑到我怀里的那份感觉！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
卫生间，就设在卧室，跟酒店里的设计一样。我爬在床下，透过床单儿下边的空间，正好看到卫生间的门儿的底部……门子关得很严。但它下边有一条缝，卧室里没有开灯，只有窗外昏暗的月光。突然，我的后脊背，一阵冷汗浸了出来，我看到了……！不可想象的事实！卫生间的门缝――竟是黑的！也就是说，里边没有开灯！也就是说，我刚才的设想，都不复存在……！
我又要一骨碌地爬起来，就听“咚！―”的一声，脑袋重重的碰在了床帮上，耳晕目眩，……眼前一片漆黑！缓过劲儿来，用手一摸，乒乓球一样大的一个包已起在了后脑勺上……疼痛难忍！我哪里还顾得了眼前的痛疼，只想着去找我那可爱的妻子……！但还是“哎哟！―”的喊了一声！可没想到，身旁的床下，也“哎哟！―”的回了一声！……
我这次可听清楚了，且确认，声音就发出在床下，我的旁边儿！……我浑身都在发抖！但思维还是没有乱，我想莫非是妻子睡觉不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床单儿，床下的情景稍微地就能看清楚了一点：一个黑影，跃现在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她侧躺在那里，身子一动都没动……“是不是昨天支票的事儿，她还很内疚？想不开……？”我在心里这么想着。我伸出手，抓住她的手腕儿，想先把她拉出来抱到床上……。
我的手所触及到的，却好像是一块冰，很凉！我又去抱她的身体，更凉！……
我真的是吓了一跳！：“啊！她死了吗”……
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
Amanentersabarbershopforashave.
Whilethebarberisfoaminghimup,hementionstheproblemhehasgettingacloseshavearoundhischeeks.
"Ihavejustthething,"saysthebarber,takingasmallwoodenballfromanearbydrawer."Justplacethisbetweenyourcheekandgum."
Theclientplacestheballinhismouthandproceedswiththeclosestshavehehaseverexperienced.
Afterafewstrokes,theclientasksingarbledspeech,"AndwhatifIswallowit?"
"Noproblem"saysthebarber."Justbringitbacktomorrow,likeeveryoneelsedoes!"
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………
有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
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