早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥
匙！”
戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”
1。和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2。以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！"
4。今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5。话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
7。刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8。中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。
10。今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11。杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13。2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。
记者："你幸福吗？"
农民看了记者几眼，无辜的说道
"俺姓王"
15。我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服――于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16。上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。。
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。。
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候。。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下。。嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉。，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后。。。。车慢慢的启动了。。。。没有人再愿意多说了。。。。。
17。初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
18。上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
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