平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气,从早上到中午都坐在办公桌前发呆,呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬,他们之间已经两个多月没有性生活了,不只如此,简丽娘最近根本是连碰都不让他碰,今天早上当他一翻身碰到他老婆时,他老婆更是对他怒吼:[拿开你的猪手!滚开!]游健老师拿起了摆在桌前的照片,照片里有他,他老婆,还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的,虽然他在[那方面]不是做的很好,可是他一直都很努力啊!到底是甚么时候开始他老婆渐渐的不理他呢?对了!就是他们一起养了巴特之後没多久,原本他是为了讨他老婆欢心才去宠物店买了巴特啊!这件事的发生会不会跟巴特有关系呢?一个疑问在他心中浮起,渐渐地有了画面,对了!他老婆最近几个月每天傍晚都带著巴特出去溜狗,而他家隔壁就住著在同一所学校教书,同样也养狗的戴其巴老师,一定是他,一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆简丽娘一起溜狗时勾引他老婆,说是溜狗,谁知道他们到底去了哪!游健一向对戴其巴没好印象,那家伙只会一天到晚在他面前吹嘘他对女人有一套,一副花花公子的模样,这死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得杀了他!他不知不觉地自言自语脱口而出:[有机会我一定要杀了你们这一对奸夫淫妇!]放学後游健老师为了查资料独自一人来到了图书馆,在馆内走著走著,脑中却全是复仇这件事,这样的怨念太强烈,像电波一样地往外传,不知不觉中仿如无意识一般他走到一本黑色没有书名破旧的书前.[奇怪了!以前没看过这本书啊!]基於好奇,他拿下了这本书,突然之间一张犯黄的纸掉了下来,他捡起来一看,刹那间惊讶地说不出话来.上面竟然写著:[想报仇吗?烧了我,让你老婆吃下.她和她情夫将会在今晚十二点整七孔流血而亡!]黄的白纸,惊骇的文字,诡异的图形,游健老师手微微颤抖,过了好一会才清醒过来,他看看四周,没有人!於是他小心翼翼将那本书放回去,将那张纸收到他口袋中.回到家後,他老婆正在客厅中看电视,看到他回来,简丽娘看都不看就说:[不等你回来!我先吃过饭了!]游健走到他老婆身旁,他真的不明白他老婆为何变得如此冷淡,他伸出手想抱抱她,她却一把推开说:[脏死了!不要摸我!我刚洗过澡!]怀著一股闷气走开,他心想:[是啊!洗过澡了!跟那个戴其巴一起洗的吧!]走到厨房,他越吃越气,越吃越不能平衡,吃完後他开了冰箱倒了杯牛奶,烧了那张图书馆捡来的纸,灰烬倒进牛奶中,一阵搅拌後他拿著牛奶走出了厨房对他老婆说:[喝杯牛奶吧!养颜美容!]他老婆看都没看接了过去,咕噜咕噜喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不说话,时间一分一秒的过去,十点,十点半,十一点,十一点半,十一点四十五,十一点五十,十一点五十五...他不断看著时间,又不断看著他老婆,他老婆突然勃然大怒对他大吼:[看甚么!我脸上有大便吗?还看!小心我...]他老婆突然脸上一阵狰狞,痛苦地倒了下来![我...好...痛!好...难...过!...]游健猛的一起身,大声问道:[说!你那个奸夫是谁?][甚么...奸...夫...啊?我...不....懂...][还装蒜!说!不说你只有死路一条!]他老婆紧闭著嘴,一个字都不说.突然之间!当!当!当!他家那个每到几点就响几下旧式时钟响起来了!当!当!当!...突然!巴特在庭院里哭了起来,呜～～呜～～呜～～多么骇人的声音啊!充满了恐怖!难道是戴其巴的鬼魂在庭院里吗?当!当!当!他顾不得在地上挣扎的老婆,冲到庭院中,当!当!当～～～随著最後一声钟声的结束巴特也安静了下来,游健走到庭院外转头一看!戴其巴家里灯火通明,窗帘上还映著人影,他根本没死!怎么会这样!怎么会?带著复仇失败的失落,游健转身走了回去,却看见...巴特!他的爱犬巴特!巴特全身是血....而且巴特还....吐了一地的奶油...
……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔・格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
1、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
2、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
3、当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
4、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
5、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？
6、我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。
7、一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
8、又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
9、初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……
10、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。
后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……
11、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
12、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！
大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
真的，死的心都有。
女：有缘千里来相会，
二百块钱不算贵！
男：万水千山总是情，
五十块钱行不行？
女：春风欲度玉门关，
最低也要一百三！
男：天涯何处无芳草，
八十块钱搞不搞？
一位心理学家对某班某生进行心理测试。
心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
某生：黄色。
心理学家：请问你最喜欢什么花？
某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
某生：谢霆峰。
心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？
某生：放屁！你给我滚！
心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”
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