1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。
他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。
天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。
蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。
一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。
在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。
文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。
他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。
车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。
这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。
他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。
在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……
车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。
小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。
“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。
“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。
“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。
“可是……”
“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”
“那我站着好了，孩子坐着。”
文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个母亲让座，说真的，他并不习惯坐着，每天工作八个小时他都是坐着的……
“谢谢！”母亲对他笑笑，这种帮助别人的感觉让他温暖。
“那么你下去！”售票员森森的眼光转向了文傥。
他看到那一道阴沉而没有表情黝黑的脸，不知怎么竟然有些寒意，心中刚刚冒出的正义感刹那间荡然无存。
他突然发现自己还没有买票，这个售票员唯一的责任好象就是不让这个车上有多余的乘客。
“我马上就到站了。”
“我说了不行，这个车上不允许有没有座位多余的人。”售票员毫不退让，简直比周扒皮还狠！
“这是什么服务态度……”他小声嘀咕着，车厢中竟然找不到一丝同情的目光，人人都是垂着头不发一言，他尴尬地站在空荡荡的车厢中间，人心不古呀，他想着……
公交车嘎然停下，车门打开，售票员目望着他，不发一言。
文傥悻悻下了车，那辆看起来有些晃眼的白色公交车悄然无声地远去，开上了一座样式古怪的桥，渐渐消失在氤氲的雾气中……
他忽然不知道自己应该去什么地方，恍惚间不知道自己为什么上了这辆车，只觉得人生如一场大梦，浮躁红尘，冷暖自知……
他竭力想用什么想法安慰着自己，却还是忍不住悲从中来，细雨一点一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什么一样看看表，才忆得这是在上班的途中，迟到已定，周经理那张脸在面前一晃，心中蓦然一惊，眼前一片漆黑，什么也不知道了……
文傥醒来的时候，第一眼就看到了同事老陈，“太好了，文傥你昏迷了三天三夜，终于醒了！”
他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”
“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”
周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”
老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”
“呀！……”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。
有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
杭人同席杭人吃子而人食橄。杭曰“橄有何好
而兄吃他”曰“回味最佳。”杭人曰“等得你回味好我已甜半日了。”
一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的.
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢?
女人:因为他心中有鬼!
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。
有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”
这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”
州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”
偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”
一位先生与一位小姐用脚指头发生了性关系,过了几天脚指头长了一些小疙瘩,他就去看医生,医生经过诊断,认为是性病,这位先生感到很奇怪,"怎么脚指头还会得性病?""那有什么奇怪的,昨天我还接待了一位小姐,她的下身还长脚气呢!"
Forthefirsttimeinmanyyears,aanoldmantraveledfromhisruraltowntothecitytoattendamovie.Afterbuyinghisticket,hestoppedattheconcessionstandtopurchasesomepopcorn.
Handingtheattendant$1.50,hecouldn‘thelpbutcomment,"ThelasttimeIcametothemovies,popcornwasonly15cents."
"Well,sir,"theattendantrepliedwithagrin,"You‘rereallygoingtoenjoyyourself.Wehavesoundnow.."
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