兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”
吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
某天，校长在学校广播里作报告：“
我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”
后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫（便）！”
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答记者又问“什么时候？”答“拿了奖金不给她时她跳得比我还高”
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