21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大――1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式
①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。
②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。
③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。
④运动：可以在喊叫中增加热情，但你不能技不如她。
⑤电影：须知道剧情适合于初恋情侣，别对悲伤，否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷，否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈，是其缺点。
⑥餐厅：要注意找一个角落的位置，这样可避开众人的目光，减少初恋女友的心理紧张，而且，你还要请她坐在背向门口的位置，如此她的视线便会以你为中心，同时你自己则可看到整个餐厅的情形，能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要，切忌在餐厅的人群中找话题。
⑦博物馆：如果你的女友文雅沉静，你可以考虑和她一起去逛逛博物馆，可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少，由女友来说给你听，那对你就很不利了。
⑧比赛或表演：让女孩子看体育比赛或杂技表演，让她认识一下她并不十分熟悉的世界，同时你可以边看边发表自己的高见，这样可以加深她对你的印象。
⑨游乐场：容易使人处于兴奋状态，可制造一种坦率而开放的气氛，身体也会自然地靠近，但你不可有“乘机搏乱”的念头，否则女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐厅的选择：女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅，或者，也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去，可一边进餐一边饱览都市夜色。
进餐时的注意事项:
a.要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。
b.先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。
c.进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。
d.你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。
关于饮酒的注意事项：
a.初次约会时万不可强迫女友喝酒，这样会令女友不快，而且她可以你强迫她饮酒为借口拒绝再与你约会。
b.别装海量，不管你会不会。
c.如她喝了，脸色特红，你要赞美她。
如果约会迟到：
飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后自然找个借口，如“在中山路塞车了，急得我跳下车跑步过来，跑得我气喘如牛。”或：“我想找一份你喜欢的礼物送给你，以至赶不上时间……”总之，要编的合情合理，不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到，根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满，动机是好的，不能算是不怀好意的欺骗。不过，迟到这种事可一而不可再，谎话说多了，馅终究会露出来。
道别技巧：
最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时，你问她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什么吗？”她说不知道，这时车就来了。你说：“那好，下次约会时我告诉你”。再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。又或者，她在将分手时这样说：“和你相处，我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头，说：“那实在太好了，我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。
单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。
一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。
王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”
一人登隔先有一女在焉偶失因言“若有知趣的我之
。”其人之即以自所用者壁隙中。女去。其人曰“事
定了一一屁股如何乾”
一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”
小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』
某年某月的某一天下午，中国的某地。赵老太太正在钱老太太家里跟其他三位老太太搓麻将。赵老太太今天不仅手气臭，而且心神不宁，嘴里漠漠唧唧老念叨着孙子，一会儿的功夫就出错了好几张牌，自己明明和了却不知道，糊里吧嘟就把手里的三万给打了出去。下家儿孙老太太一把就摁住了，裂开稀稀拉拉几颗牙齿的嘴巴，布满了岁月痕迹的脸庞就绽开了笑容：“嘿嘿嘿，狗秃儿他奶呀，我就差这张牌了……”说着哗啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”
其他几位老太太就翻自个的口袋，每人捏出几张毛票或者钢崩儿。孙老太太拿着一个一分钱的钢崩儿说：“狗秃儿他奶，你这是一分钱啊。”
赵老太太一看，脸色一下子暗了好多，说道：“我刚在老付家小卖部花一块两毛钱给我孙子买了个气球，给他一块五毛钱，找给我三毛钱。这钢崩儿都是他找的。让这王八*的给糊弄了，我愣没看出来。――给你换个一毛的。”
李老太太就说：“狗秃儿他奶，你今儿个有点儿不大对劲儿呀，跟脑筋没在这儿似的。”
“可不是嘛，我这心里老是七上八下的。把孙子一个人放家里，我老惦着，心思不够使。”
“嗨，这有啥不放心的？前后门儿不是都锁了吗？还有你们家那个狼狗大老黑，多大的一个儿？都快赶上小驴子了。谁敢进你们家门儿呀？”孙老太太说。
“就是，”李老太太发话了，李老太太跟赵老太太是邻居，“上回你们家大老黑半夜接墙头窜到我们家院儿里，我跟我老头子就听见猪圈里猪吱吱儿的叫唤。起来到猪圈一看，嘿，大老黑正趴在母猪身上一动一动地，干那事儿呐。”
“哈哈哈……”一群老太太狂笑。
大家又开始稀里哗啦地洗牌。这时赵老太太心里稍稍安稳了些。毕竟家里有狼狗看家，又锁了院门儿，孙子会很安全的。
又打了2圈，电话铃声就响了。响了5、6遍，钱老太太才不情愿地从牌桌儿上走开去接电话。
“谁呀？”
“大婶子，我妈在您家吗？我是秀芳。”
钱老太太捂上送话器，对赵老太太说：“你儿媳妇。”又松开手，对着话筒说：“你妈这就来。”
赵老太太接过话筒：“喂？――”
“妈，我不是跟您说过吗？看孩子的时候别打牌，打牌的时候别带着孩子。您把门儿一锁又打牌去了。我该给狗秃儿喂奶了，您把他抱回来吧。”
赵老太太就啥了眼了：“啊？……秀、秀芳，狗秃儿不是在家里吗？我没带着他呀！”
其他老太太一听觉得好像出了什么事儿，都放下手里的牌，把脖子扭向赵老太太。
话筒里秀芳说：“妈！您开什么玩笑？！我跟狗秃儿他爸已经回来了，家里屋里、炕上、门后头、厕所都没有狗秃儿的影儿……妈，您说话呀？妈――”
赵老太太眼看不行了，手还拿着话筒，人就直往地上矗溜，口吐白沫儿，眼珠子往上翻。老太太们慌了手脚，过来就掐人中拍后背。钱老太太往外跑，在门口儿让门槛拌了一跤，爬起来就喊：“快来人啊――”
赵老太太的命根子有两个，一个是麻将，另一个就是孙子。现在孙子没影儿了，老太太差点儿没了命。钱老太太经的多、见的广，喊完“快来人啊”之后，跑到厕所里舀了一瓢大粪，转回屋冲赵老太太脸上就是一泼。也许是让大粪给呛的，赵老太太慢慢苏醒过来，睁开眼睛之后，顾不上脸上还沾着那些东西，抬脚就往家里跑，边跑边喊：“狗秃儿――孙子――”孙、李二位老太太胃里一阵难受，一股东西开始往上涌，刚想用手去捂嘴，一看手上全是黄乎乎的东西，只好全吐在了麻将桌儿上……
赵老太太跑到家里的时候，家里已经聚了好多街坊四邻，大家七嘴八舌在那里议论着。
街坊甲说：“我看哪，八成是让人贩子给偷了去了。我听说有的人贩子专门儿偷小男孩儿，卖到东南亚，等长大了就他妈的整成人妖……”
“啥是人妖啊？”
“人妖就是二异子呗，脸蛋儿身条像女的，却是站着撒尿……”
“真他妈缺德带冒烟儿！这帮人贩子早该扒皮挤卵子，妈的生儿子不带把儿，生丫头不带×……”
街坊乙说：“别瞎起哄了。我听说离这儿不远有个外国人的实验室，专门儿拿小孩儿做实验。把肚子剌开，取出心肝儿，泡在福尔马林溶液里边儿；还有的把脑袋据开，把白花花的脑浆子掏出来研究……”
人群又是一阵骚动，传来了更难听的骂人声。
街坊丙说：“我是经过了认真分析的。要说这是人干的，不可能；生人进来大老黑得叫唤啊，得咬他呀，咱们谁也没听见狗叫不是？要说是鬼干的，也不可能；大白天的，哪来的鬼呀？”
旁边就有人说：“你……啊，啊就你，等、等、等于啥、啥也没说。”
街坊丙说：“我还没说完呢。据我分析，这应该是外星人干的。只有外星人会干的这么不留痕迹……”
赵老太太听人这么一瞎吵吵，心里更是发毛，不禁悲从中来，放声大哭，却对寻找孙子毫无办法。众人就劝。赵老太太的儿子蹲在门口台阶上一言不发，儿媳妇秀芳却要寻死觅活。
正在这时，忽然有人喊：“啊！找到了！”
大家就响喊的方向跑去，那时狗窝的旁边。
“在哪呢？”
“找到一只鞋。”喊的人说道。
赵老太太和儿子、儿媳妇也过来了。
“再找找，再找找……”
众人睁大拾破烂的眼睛，低头都在寻找。
“哎呀我的妈呀，大家快看呀！”忽然一声恐怖的叫声让在场的每个人心里都咯噔一下。顺着一个人手指的方向，大家把目光都聚集到了一个从来没有想到的地方――狗窝。
秀芳一下子昏倒在地。
赵老太太却笑了。可大家发现她笑的模样不对，仔细一看，是疯了。嘴张得老大，鼻孔往下流血，一把就抓过孙子的那只鞋，搂在怀里抱着，一扭头儿向大门口跑去：“我找到孙子了，我找到孙子了……”
赵老太太的儿子就破口大骂，返回身从屋子里拿出一把斧头，把大老黑堵在狗窝里一阵猛砍。顿时血肉横飞，一只狗腿被斧子带着飞出来了，狗的半个嘴巴紧跟着也飞了出来，然后是狗头被砍掉了……
当整个狗窝都被拆掉之后，人们发现，在狗窝里躺着一具小孩子的骷髅，头骨跟人的拳头差不多大……
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟・柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
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