一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。 诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。
我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
小五,上午去局里报了到,正式成为一名警察,下班后想起应该去看场电影,为自己庆祝一下.
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
,那老外操着变调的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎么你也知道?'
'要是老警察,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬大奔,跑了过去,捉着那人要保护费
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'还不是,老警察这个月的份,我早交齐了'
'新警察怎么的了,现在给我逮着,我要多收一倍!'
'哦,这话我在撬自行车那个时代,你局长还是新警察的时候倒也听过.'
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，小五踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
小五等他断气，那人呻吟着问小五'同志，新警察吧'
小五纳闷'今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟着接着说道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…'，还没说完，那人就昏了过去。
小五等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后小五大大方方的座下.然后大叫:'来一瓶上好的红酒'
服务员跑了过来:'警察先生,你要什么酒'
'最好的红酒'
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
小五很是欣慰,还有人不知道自己是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完'服务员在来一瓶'
服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五顿时气得七窍出血.
小五气愤不过，到处都有人涮自己，就要求调动工作到了巡逻队，专司查房问证件之事。倒也过了几天清爽的日子。一日，上面来了精神：因市里要搞个B会议，近期要做好查房工作。
于是小五深夜来到一户出租屋,一脚踹开了门，屋里传出客气的声音：新来的警察同志吧。
小五进屋后奇怪的问，你咋也知道我是个新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的脚踢的啊，都是随手抓过个路人或者操家伙砸门上的，俺们知道今晚有行动就先躲这儿角落来了，要不伤了自己咋办？'
查完房,小五顺手拿了香烟离开,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
'老板来把这两条烟给退掉'
'你想要多少钱'
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
'一千块一条'
小五放下烟拿了钱就走
老板说'你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的'
隔天,小五去菜市买菜，卖菜的问：新警察吧。
小五问：你怎么知道？
'老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。'
告诉了卖菜的自家地址后,小五又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.
小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有冲水的'.'
小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教训，便命令小姐进房间。
XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。
小五饭特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”
小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。
小五晕：“又咋拉？我还没说话呢”
“得了，您的事迹报上都转载了”
小五因叫J得了X病.来到一家大医院.
医生一看到他就说:新警察吧.
小五这回狂晕:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院'.'
小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”
小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地狱去了'
2.话说戈个阿婆, 自从上次被差佬cut左线之後...就消声匿迹左一排,
但由於好穷...所以就去左训天桥底啦...有一日, 有两个男人,各自带自己既狗去散
步, 一只系外国果D有毛狗,另一只就系毛狗...地两人都来到天桥底相遇,其中一个
男人唔小心碰跌另一个男人,於是地就嘈起上来, 要求对方赔个不是!地只狗可能等
得唔耐烦, 於是就跑走左,跑到好鬼远,最後唔见埋添!!因此果两个男人就嘈得更加犀利
...但由於个阿婆系训天桥底,所以便觉得好烦,想去报警投诉勒~
阿婆: 喂!? 呢度系咪鸠鸠鸠呀?(上音声)
差佬: 又系你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??
阿婆: 我呢~想投拆啊, 有两个男人, 向天桥底度 "锄九" (嘈交)啊!
差佬: 地 "锄九" 关你咩事呀!?
阿婆: 地搞到我都训唔著啦!地 "锄锄下"(嘈嘈下)呢, 条"九"(狗)都唔见左啦
差佬: 咩话!!! "锄" 到连条"九"都唔见埋!?
阿婆: 系o罗~不过呢, 我见过地果两条"九"架,一条就有mo(毛),另一条就mo(毛)架
差佬: 地有毛关你咩事呀!!
阿婆: 你不如帮地番条 "九" 啦~
差佬: 我点可以帮地温呀!!
阿婆: 你有 "九" 呀? 拎两条比番人啦
差佬: 我边有两条 "九" 呀!! 有都唔比!!
阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你好人~
差佬: 我好人!? 你觉我好好人咩!?
阿婆: 你好能hi~(你可能系)
於是, 个差佬又再次cut线啦..
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
乙：怎么回事情啊？
甲：我打死了一只蚊子啊！
乙：那你应该睡得更好啊！
甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
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