一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”
“太好了！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！
一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法
拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三
大重要成就――电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元
素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：
“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
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