电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她问：“你有网站吗？”
笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她问：“你有网站吗？”
余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。
子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"
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