有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;
如果发力抽射,那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒。
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯。
如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王。
如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……
如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫。
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿。
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射，这是伟哥广告。
如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格。
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔。
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是――阎世铎！！！
一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。
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