一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」
赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”
有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。
一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了。”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据！！”
有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧
到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动
都能如此迅速。”
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
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