有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”
男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。
“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
全球首富比尔.盖茨和他的新婚的妻子刚刚度完蜜月归来，一下飞机便被一大群记者围住了。其中一位记者问
盖茨夫人道：“请问夫人，您这次蜜月过的愉快吗？您
觉得盖茨先生这个人怎么样？”
盖茨夫人失望的悄声告诉记者说：“microandsoft。”
如果婚姻是爱情的坟墓，那。。。
渴望爱情→不知死活
物色对象→活得不耐烦了
相亲→为自己的墓地看风水
爱慕→大限之期不远矣
表白→自掘坟墓
拒绝→死里逃生
谈恋爱→这不是玩命是什么
写情书→为自己的墓地分期付款
冷战→苟延残喘
分手→千钧一发
破镜重圆→该来的还是要来
求婚→教唆自杀
储蓄结婚基金→投保寿险
订婚→一只脚已经踏进了棺材
结婚→双双殉情
第三者→盗墓
移情别恋→迁墓
离婚→置之死地而后生
订婚宴客→追悼会
结婚宴客→超渡法会
亲朋好友→奔丧大队
包红包→慰问金
公证结婚→由法院出具死亡证明
集体结婚→集体自杀
结婚热潮→争先恐后赶着去死
理想的结婚对象→人间净土
结婚多次的人→示范公墓
婚友社→葬仪社
婚姻专家→公墓管理员
结婚纪念日→清明扫墓节
一般状况结婚→寿终正寝
闪电结婚→猝X
先上车后补票→爽死
奉子之命结婚→怎么死的都不知道
对婚姻犹豫不决→生死一瞬间
假结婚→装死
异国之恋→客死他乡
女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心
男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了
六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊
叹道：“一窍未通啊！”
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
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