本人网名会变，叫作不见面；
要将岁数来填，暂时定青年；
靓仔倩女网见，喜欢谈网恋；
冒充年轻上前，去把手来牵。
年龄定的小点，年芳二十艳；
打字功夫不浅，久经已考验；
语音聊天带电，清脆音量鲜；
时髦口语很甜，一句都不欠。
小伙来谈网恋，不知深和浅；
看到妙龄出现，加我忙抢先；
套上近乎昏颠，就要看相片；
开着视频他脸，已经就出现。
丑的象那油煎，生也生的贱；
提出要求偏偏，还要把面见；
老太用心连连，使出杀手锏；
稳住对方垂涎，不与他露脸。
装作害羞腼腆，不和他会面；
要我抓紧时间，快把视频显；
他说很想快点，看到我容颜；
糊里糊涂渐渐，他已被我骗。
师哥美眉为恋，网名起的倩；
网下不敢随便，网上谈的甜；
网上男女为联，资料胡乱变；
劝告大家每天，多长那心眼。
总之网上网恋，都是瞎胡编；
姑娘小伙这片，劝你别被骗；
亲身经历一篇，写出来展现；
轻信不得危险，所谓那网恋。
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
乙：“还好，能用就行。”
交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
美国第三届总统托马斯・杰斐逊，他自始至终把自己看
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑
着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了
起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元
钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”
卡尼纽斯・莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政
管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经
上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”
● 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。
● 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。
● 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。
● 老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。
● 「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。
● 结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。
● 完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。
● 相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。
● 试婚最大的坏处是，两人的关系可能会―今日「试」，今日毕。
● 婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。
● 恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚後的开支，证明婚姻「无价」。● 热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是废话。
● 红颜多薄命，黄脸多认命。
● 所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」的
房子时，你却是「无壳蜗牛」。
● 「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
● 在马路上，开车无难事，只怕有「新人」！
● 当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」；做了武器之後，却唯恐天下不乱」。
● 对男人来说，「乾妹妹」就是―进可攻，退可守，「送礼」「自用」两相宜。
● 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。
● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
● 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
● 「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的。
● 官场打滚心得―路遥知马屁，日久见人腥。
● 如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。
● 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。
● 倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄「高人一等」。
● 大盗之行也，天下围攻。
● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆，「妻管严」怕见到老婆，「丑媳妇」怕见到公婆。
● 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。
● 人类因梦想而显得「伟大」；匪类因妄想而自认「大尾」。
● 暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」。
● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为免洗餐具」。
● 串门子的艺术―闲话「加」长。
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