一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西――向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住“温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：“先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝......，供先生备用。”孔明言：“曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪杆子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：“先生好好休息，我们这儿有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。“好.......好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。
一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华Gsi300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：“为人民服务”几个烫金大字。
进得门来，孙权一见诸葛亮，就呼：“哈罗，好都有油，打狗脱孔。”一见孙权操E文，诸葛亮也不示弱：“烦，杀个油。”“孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲.......讲.......这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬........(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。
终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，“首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问........访问.........唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是........”一听这话，那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结发言：“因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏.......(以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。“是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴：“孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？”“什么罪？”“他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，侵略罪-----你派人侵占@!
$起诉你。”这时，张昭坐不住了：“只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。
”“这位就是张昭先生吧。听说你将周瑜将军的军事图交给了曹贼的谋士程笠。”孔明说道。孙权看了张昭一眼。“绝无此事，绝无此事。”张昭吼道。“那你为什么要将机密文件带回家？”孔明冷笑道。“这........”“我建议对张昭先生做测谎测试。”张昭气急败坏地走出去。孙权发话：“将张昭看管起来，不准保释。”
“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那么远。”顾雍站起来，“就事论事，我们与曹方每年还有500万两白银的贸易顺差，战端一开，恐怕就............”
“顾先生，我问你，你们和曹贼谈判了这么久，他让你们加入了中华贸易圈吗？据我所知，这次你们和曹贼签订的双边协议，你们亏大了。举个例子，他要你们开放通信市场，就拿送信的马来说，是你们的马跑得快还是北方的马跑得快？虽然，我们刘皇叔目前地盘不大，可天下人都仰慕他啊，这是一个有亿万潜在消费者的巨大市场。”
孙权看了看天色，想起晚上还有一个牌局，就说道：“先生累了，先回去休息，我们明天再谈。”
孔明到东吴已有半月，而孙权的态度却摇摆不定。尤其让人不安的是手握兵权的周瑜态度十分暧昧。有人说他是激进派，有人说他是保守派，有人说他是投降派，还有人说他是主战派，甚至还有人说他是托派、右派。不过最具有爆炸性的说法是他想发动军事政变，趁乱捞一把。消息传到孙权耳中，急得他立刻召集紧急御前扩大会议，将周瑜作为第二代接班人写进了治国纲领第三十一条。总算是平息了一场政治风波。
曹操在保持强大军事压力的前提下，在多方面都加强了攻势。他让中华货币基金组织的首席执行官(CEO)贾诩先生到东吴，商谈第七笔总金额为1000万两白银的紧急贷款。
曹操还让丞相府发言人程笠先生发布消息：如果东吴与曹丞相开战，曹方将与之断绝一切贸易往来，并实施经济制裁。与此同时，曹操在新年酒会上唱完了“对酒当歌”之后，发表了著名的“曹八点”。其主要内容是在一个天子-----汉献帝的领导下，允许东吴保留吃生猛海鲜的传统五十年不变；允许保留适当的武装力量维持治安，但必须上交一切轻重武器，着装可以不变(自行解决着装费)；东吴的主要领导人可以在朝中安排一些职位(正副职待定)。
诸葛亮见曹操作出了如此凌厉的攻势，急得将他的羽扇摇断了三把，害怕孙权接受了“曹八点”。到底是诸葛亮，在摇第四把羽扇的时候，想出了一个锦囊妙计。他紧急照会外事负责人鲁肃，要求约见孙权先生。在被拒绝了十七次之后，孙权终于答应抽半个时辰的时间来会见诸葛亮。
在会见当天，诸葛亮拉了一大帮来历不明的人一起去，他给鲁肃的解释是这些人都是他的随员，而鲁肃只认识简雍。一见面，孙权又开始了他的开场白，不过这次腔调大变：“世界和平来之不易，和平和发展是本世纪的两大主题..........”诸葛亮一见风向不对，又只有半个时辰的时间，也顾不得外交礼仪，打断了孙权的讲话，“仲谋先生，你如何看待‘曹八点’？”“什么‘曹八点’，潮了的糕点我是不会吃的。”孙权装疯卖傻。诸葛亮见此，冲简雍点了一下头。简雍立刻会意的站起来：“孙先生，你现在生活过得舒服吧？”孙权一楞，仿佛听见了外星人说话，本以为又有一个尴尬的问题，“唔，还不错。”孙权想着天天有海鲜吃，有牌局打。“那么，孙先生以为荆州的前领导人刘综先生的生活过得怎样？”“哈，那个蠢货，被人卖了还帮人数钱，早就死翘翘了。”“那么，请问孙先生，他是死于何人之手？”孙权眼珠一转，眼前浮现出刘综的惨死象，心中一寒，立刻破口大骂起来：“曹操那个老贼，王八蛋，心狠手辣，吃人不剥皮，狗娘养的，@!
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$%&@~!%..........”诸葛亮听着，象中了千万两白银的巨奖，掩饰不住嘴角的笑意。他示意那一帮来历不明的人赶快记录，只见那帮人表情严肃，挥笔如飞。孙权不再装疯卖傻，“什么‘曹八点’，狗屁。宁做鸡头，不为凤尾。虽然，我们和曹方是同一个祖先，同在一个地域，但我们之间是一种特殊的国与国之间的关系。他不该封杀我们的国际生存空间，感谢刘皇叔对我们的承认。我们现在是东吴王国在江东，凭什么要我们承认曹贼那个在许昌的政府。”
顾雍在旁见孙权谈了许多敏感的政治话题，忙示意他不要再说了。孙权也自觉说得太多，况且会见时间已到，就结束了这次会谈。
第二天，全国各大媒体均出现了孙权的那篇重要讲话。《许昌日报》的标题是“分裂中华，孙仲谋的两国论出笼”《江东消息报》的标题是“说出事实真相，指明两岸(作者注：长江两岸)关系的发展”刘备四处飘荡，无法出报纸，只能用手抄本这种非法出版物的形式登载“尽快实行东吴全民公决，尊重人民的选择”
原来，诸葛亮带的那一帮来历不明的人都是各大媒体的撰稿人，尤为要命的是，其中还有《许昌日报》的主笔兼丞相府CIA的高级间谍蒋干先生。据说蒋干先生第二天就用内参的形式，将孙权的讲话一字不漏的送到了曹操的案头。另据有关消息，《许昌日报》准备在今后几日以社论的形式集中火力批判孙权的“两国论”。许褚、夏候淳等人纷纷在曹操面前表示：曹军有信心、有决心、有能力维护汉家天下的统一及领土完整。
这样一来，孙权骑虎难下，只得与孔明签订《孙刘友好条约》，其中最重要的一条是：两方中有一方遭到第三方的攻击，另一方有义务帮助受攻击的一方。
一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字――该！”，老三也不示弱：“两个字――活该！”老五接下去：“三个字――真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字――请看下集！”
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
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