从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑，好了大家得益!
有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地
说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
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