国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，――你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。
爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
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