1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，
将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
这件事是我住在东七时听一位住在我楼下的学姐说的：
我的那个学姐当时住在华工东七楼215房间。有必要说明的是，那时的女生宿舍条件没有现在那么好，但就是这样，当时的东七（我们为书写简单，叫它d7，直到现在，学生们依然在布告栏上这样称呼它）是华工最好的学生宿舍之一。
事情是这样的：那是11月尾的一天晚上，将近10点半钟的样子，但熄灯号还没有响。我的那位学姐那天身体不是太舒服，正躺在床上边听音乐边等熄灯。走廊里还是很热闹的，时时有说笑声传入房内。我的那位学姐正奇怪就要熄灯了，怎么室友都还没有回来。正想着，发现门开了，我的这位学姐没有感到意外，寝室间常存在相互串门的事，走动熟了，就不太讲礼貌了，也说不定是室友回来。学姐也不愿起身招呼，还在床上歪着，等对方先打招呼。
这时，我的学姐突然发现来客剪着一个非常不适合女生的短发（她睡上铺），她一下子坐起来，果然是一个男生――看起来穿得很干净，也比较朴素，长的白白净净的，很斯文，戴着一副很普通的眼镜，唯一让我学姐感到不舒服的是这个男生的脸――苍白，有些贫血的感觉。
学姐发现是一位男生来访，感到十分惊讶――华工是一个以严谨、刻板闻名的理工大学，女生宿舍更是被管理得滴水不漏，一个男生在将近熄灯时能进来简直是不可能，而这位男生进来时居然没有任何异动！
躺在床上学姐问：你找谁？那个男生答：程**。
程**学姐认识，一位同寝室的室友。学姐说：她不在，还没回来。
那个男生听后叹了口气，说：她总不在，我找她很久了，总是不巧。
听这个男生说的很有礼貌，又很可怜的样子，加上长的也不讨人嫌，我这位学姐有心逗他，说：等等看。男生坐下来。学姐又问：你哪个系的？贵姓？怎么程**没有提过你？
男生说：力学。我姓杨。
哪人呢？
湖南浏阳。
就这样有一搭没一搭，聊了一会儿，这位学姐没了兴趣，看看表，已经到了熄灯的时间了，可没有熄灯，室友们一个也没有回来。学姐开始不耐烦了。
那位男生很有自知之明，见状就起身告辞，说：我下回再来，你休息吧！
学姐不好意思了，说：你留个条儿吧，她真是的，这么晚了还不回来。
那位男生听了，露出很感动和意外的样子，忙在学姐的指导下找到了纸和笔，写了几行，说：书我放在桌上了，请传交她。就告辞了。
男生走后，学姐又看看表，十点三十六分，真邪门！熄灯号依然没响，日光灯刺刺得照着，门外更加热闹，让学姐心烦不已。正烦着，室友居然一齐回来了，当然，程**就在其中。热闹一下子就进了屋。然后，熄灯号响了，灯应声而灭。
灯熄后，学姐舒服了些，就开始逗程**：哎，你在外头有没有脚踏两只船？人家都找到家里来了？赶快请我吃一顿好的，要不我告诉你男朋友。
程**说：没有，我贤良淑德，亮子最信我，你告也没有用。
学姐说：怎么没有？力学系的，湖南浏阳，还要不要我继续说下去？
程**说：李**？没有，我跟他就见过几次面，每次亮子都在。
学姐说：不是，姓杨。
程**说：杨*？不会吧？我听说他是永州人。
学姐说：不是。程**又猜了几次，均未猜对，学姐累了，说，他给你留了条还有一本书，都放在桌上，自己去找。于是程**找到了条。看完，程**说：哎，你逗我玩？这个杨**我根本不认识，再说他找的也不是我。
学姐很奇怪，说：人家找上门来指名道姓，多大能耐、多大干劲，还跟我聊了半天，你说找错了就找错了？你是不是想耐帐呀！
程**说：我做事光明磊落。看名字他找的不是我。说着便递上了那张纸条。学姐就着烛光看了，果然不是找程**的，发音一样但字不一样，他找的人一看名字就知道是一个男人，内容很大众：久找你不到。这本书我借了有些时候了，现在还你。希望没有耽误你还图书馆。署名为：杨祚华。果然是误会了。学姐就把刚才的事情经过一五一十的说了，室友均感古怪，都注意到还有一本书――〈〈动物庄园〉〉。有一室友是中文系，说：这本书是英国奥威尔的代表作之一，内容鬼魅，不太受人喜爱。
除程**外，周围又没有其他人叫这个名字，大家议论半天，不知所云。
第二天，学姐与室友去上课时路过门房，学姐心血来潮问门房老太：甑师傅，昨晚快熄灯时有没有男生进来？门房老太斩钉截铁说：没有，还快熄灯呢！我钉得可紧！学姐又问了几个同那晚在那个时间段可能在她房间外走动的几位女生，均说那晚没看见有男生出入。学姐一连几天精神恍惚。
一转眼到了圣诞节，学姐和朋友去参加party，那个party有些研究生也在一齐玩，大家都玩得挺高兴。席间，学姐被介绍与一位力学系的研究生认识，学姐无话找话，问：你是力学系的？你认不认识一位叫杨祚华的？那位研究生一下子停住了，呆了半天才说：
92级的杨祚华？浏阳人？学姐一听忙说：就是就是。研究生问：你怎么认识他，他94年4月初就死了，你不是94级的吗？学姐大吃一惊。心想：完了，我遇见鬼了！
研究生接着说：他的死可轰动了。在死之前，他学习好，就是不太合群。学工的，却爱看文艺小说。他是自杀，晚上临睡前还看了半天书，躺在床上用剃须刀割断了动脉。第二天是星期天，一屋的人都在睡懒觉，快到中午才发现，血流了一世界。
学姐问：为什么要死？
研究生说：谁知道呢？他又没谈朋友，家里也蛮好的，谁也不知道他为什么。
此时学姐思维都混乱了。
研究生又说：喔，还有件好玩的事。杨祚华死前向文学院的一个同乡借了一本书，好象死前一直在看，发现他死的时候，大家乱成一团，手忙脚乱，当时还有人看见那本书放在他的床上，后来清理他的后事时，发现那本书不见了。那个同乡气得要命，大骂是谁发死人财，临毕业时还赔了图书馆59块钱，那本书据说只值7块多。你说可笑吧？
学姐这才想起：d7在96年7月以前一直是男生宿舍，当时住的大部分是92级的老生，到96年时因在校的女生数量已经超出原有宿舍容量，学校决定将d7改建为女生宿舍的。学姐正是96年9月从d4搬到d7的。
学姐黯然回来，找出那本〈〈动物庄园〉〉，随手翻翻，无意中在其中的一页看到一行字――生活在别处。字迹干净朴素，不知是不是那个干净的男生所写。在书的最后一页，还发现了一个图书馆的借书袋，书袋里夹着一个借书卡，卡上显示最后一次借书的时间是1994年2月28日。
1997年底，我到215去串门，无意中发现了这本书，它当时就躺在衣柜下层的地板上，书面蒙着厚厚的灰。我拣起来放在桌上，学姐看见了，就讲了这个故事。
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
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