一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。
这时服务员小姐走了过来说道：“先生,这儿不能吸烟。”
这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”
服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
天津的，北京的，天天挑起竞争的；
江苏的，上海的，说话都像吃奶的；
重庆的，四川的，让你天天吃酸的；
甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；
陕西的，山西的，都是让你肾虚的；
云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；
吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；
黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；
青海的，西藏的，都是比你还壮的；
海南的，广东的，满地都是打工的；
江西的，安徽的，都是狮子发威的；
浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；
湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；
广西的，福建的，让你把腿跑断的；
泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；
河北的，河南的，全是爱吃生蒜的。
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。
于是牧师气愤地跑去和上帝理论。
“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。
上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。
有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
“十……”医生说。
“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
“九，”医生说，“八，七，六……”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
甲：你为什么愁眉苦脸？
乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。
甲：那你应当高兴呀！
乙：可我只有四十五岁！
一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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