我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙
的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半
时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱
歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”
第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服啊。
有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。
然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙啊。首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。
进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。
难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱啊――没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？
所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点――他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。
仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的――长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？
足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯――某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"
燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。
大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“苹果”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔。一个火夫叫艾米尔。一个教父叫艾米尔。还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。
老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”
A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”
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