王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。
老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。
老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”
上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！
学生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
全班一遍寂静。。。
师：真的没人知道吗？
学生B：虞姬！！
师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻。。。
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……”
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒……
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。
所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。
所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。
所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪
明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是
我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他
就是洗澡堂的服务员呀！”
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