小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。
凡是我不了解的现象，我总是勇敢地迎着它走上去，不让它吓倒。我高高地站在它的上面。人应当认定自己比狮子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的万物，甚至比他不能理解的，像是奇迹的东西都高，要不然他就算不得人，只不过是一个见着样样东西都害怕的耗子罢了。
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的――我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5分钟以前，我还在厕所里……
由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：
首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）
然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）
最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
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