几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看
话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。
美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。
美女越多的地方，礼品包装费料也越多。
美女越多的地方，化妆品的需求量越大。
美女越多的地方，时装设计师越高兴。
美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。
美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。
美女越多的地方，长寿的男人越少。
美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。
美女越多的地方，电话占线的频率就越高。
美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。
如此看来，美女对这个世界害处多多哟！
一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫
平？！！
施工队：……（日月光华）
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切！"（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是
我就生气了。
我：。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到
连面试官都给裁掉了！（日月光华）
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人
的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下
啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座
噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名
）
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛
教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那--你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～（饮水思源）
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时
心中大悦……（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可
怜……（水木社区）
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到ga
y却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫
耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源
）
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的
那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了
一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（饮水思源）
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过
来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……"
"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下
午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，
是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎
用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（
水木社区）
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"
男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"
女孩："骗人，你有这么大本事？"
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~两声，在寂静的夜里
显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警
报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”
“那我说什么好呢？”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你\’就行了。”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”
“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你\’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。
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