称呼，常常是两人感情的传导器，每对恋人都希望从对方那里听到对自己的爱称、昵称或其他亲热的称呼。
简单的一句称呼，它是度量人际关系远近的一把尺子。异性间的爱情关系是人类最自然、最密切的关系。恋人间的称呼能反映出两人世界的微妙关系。
首先，称呼的变化标志着“爱情浓度”的变化。青年男女由相识到相知，进而发展到相亲相爱，是有其自然的发展过程的。这种发展过程不仅可以从双方眼神的飞顾流盼的暗示中看出，而且双方的称呼的变化也会将爱情的秘密泄露出来.
比方说有一个姑娘爱上一个叫王志平的小伙子。一开始她随大家叫他叫“王志平”，直呼其名，看不出多少感情色彩。随着双方感情的加深，她当众叫他“志平”，省去姓氏，就显出他们的关系非同一般。再发展一步，她只喊一声“平”，就叫小伙子心旌摇了。这几次称呼的变化，都意味着爱情的升华，显示出恋人间的心理距离在不断缩短。 因主演电视连续剧而风靡全国的青年演员林芳兵，她的恋爱、婚姻颇富戏剧性
。她曾戏称自己的丈夫－－原沈阳音乐学院指挥作曲系才子李凌是“第三者”。
八十年代初，林芳兵去长影拍《幽谷恋歌》邂逅李凌。以后李凌常去电影学院找校友－－林芳兵师姐亚威的名义来找林芳兵，而林芳兵对李凌总存有某种戒备。
后来，两人分别都到了北京。李凌常去电影学院找芳兵，芳兵也有时来李凌家“礼节性回访”。一来二去，芳兵对李凌产生一种亲切感，将“李凌同志”改称“李凌大哥”。几年后，两人终成眷属，“第三者”成了“第二者”。
而最能显示情人间的浓厚感情和亲密关系的，就是恋人之间的呢称了。恋人间的呢称千姿百态，因人而异，但是它们又有很高的隐蔽性，一般在私下场合才用。如英语里的Hney（甜心）、Darling（亲爱的）、中国的“我的心肝”、“宝贝”等，这些昵称已成为恋人们的“专利品”，只有他们才会体味到这一声声昵称里包含了多少蜜意柔情。
恋人、夫妻间适当的昵称，实在可以使彼此增加几许柔情蜜意，切不可因一时的疏忽，而错过了表达自己深情的机会。
一名男子出差办完了事，买好回家的飞机票后，就到邮局给妻子发电报。他拟好电文，交给女职员后，说：“请算算要多少钱？”对方讲了钱数，他点了点自己的钱，发现不够。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧。”他说，“这样钱就够了。”“别这样。”那姑娘说，同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这几个字眼儿呢！”
可我们有些青年人没有注意这点。他对心上人的称呼越来越简短，初交时叫“王小丽同志”，成为熟人时叫“王小丽”，成朋友了叫“小丽”，热恋时叫“丽”，可一结婚，就干脆把这个字也免了。“哎，你来一下”，“哎，......”叫人听了真不舒服，显然将影响两个人的关系。
某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗？
耶！好呀，我想……
那我们约一下时间
唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？
是的.我相信！
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
？
？
？
？
？
找个人揍一顿，消消气！
5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？
小丽吖？啪，吃了一巴
是阿莲？啪，再吃一巴
都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴
55555555555555555555……
法国作家弗朗索瓦・拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来
第二天
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
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