“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这
个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马
给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹
马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想
了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又
念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写
了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一）宜注意她，好令她也注意你
希望她注意你，其实最好先由自己做起，包括留意她日常衣着打扮，留意她的一些生活细节，喜欢吃些什么，有哪些爱好和兴趣等，你一旦有机会和她攀谈，自然能从中打开话题，并加以发掘，当她知道你对她细留意，不期然地也会引起她对你的注意，且可能留下深刻的印象。
二）忌飘忽不定的第一次约会
第一次约会，毕竟是重要的，女孩子大多喜欢坦白率直的话语多于吞吞吐吐的隐词，因此，不如先大胆假设一个日子，以表示你的真诚，这比单纯的问她何时有空等空泛的问题好，否则令女孩子摸不着头脑，不知你的约会孰真孰假，飘忽不定的约会诚意不足，败事有余。
三）宜细心，关心且发自内心
她答应你的约会，初步证明她对你没有抗拒，甚至存好感，有发展成为朋友的机会，此时，你不妨细心留意她当日的打扮，轻轻的给她一声称赞，这足以令她欣慰不巳。
此外，约会前应作好准备，譬如事先查询她喜欢吃什么菜式，再不就先预订三间情调及食品不同的餐厅（当然最好集中在同一区内），好让她届时选择，这样自然令她感到你是如此的心细如尘，最重要的是那份发自内心的诚意，你开车门，拉座椅，送她归家等展示风度的机会就更加不容忽视了，记住，她会特别留意及记挂你在这些细节上的表现。
四）忌滔滔不绝的谈昔日恋情
你喜欢一个女孩子，可以理解你心里有很多话想向她倾诉，包括你的过去和现在，但很多男士都犯了一个毛病，就是在第一次约会时便把以往的情史诉诸口中，希望对方明白自己的去，但这往往忽略了女孩的感受，她和你约会，难道就是听你诉说你的前度女友吗？况且，一旦女孩子都喜欢自己在男友心中是独一无二的，决不容男友的心中仍记挂着另一个人，嫉妒这东西早已和爱情紧紧扣上，是不受理智控制的，故一旦谈到旧日恋情，还是小心为妙，多体谅对方的感受。
五）宜送小礼物逗她高兴
就当是一份小小的见面礼好了，给她事前拣选一份精致的小礼物，譬如一朵新鲜艳丽的郁金香，一盒包装漂亮的巧克力，一条设计简单的项链，一本有意思的小书，礼物重心意不重金钱，也以小巧为佳，你千万别操之过急，第一次约会便给她购买金饰或贵重皮袋，那只会吓怕了她，届时出现她一推你一让的情形时，就更尴尬了。
六）忌话题枯燥乏味，谈话沉闷，呆板
既能把握机会和她相处倾谈，便应好好的交流和沟通，你大可多留心聆听关于她的近况，爱好或对事物的看法，并从中加以发问来加深对她的认识和了解，也让话题自自然然地持续下去，而不是有一句没一句的是与否，那会很乏味的。
同样，你自己也应谈一些相信对方感兴趣的话题，而不是一味说自己的专长或雄心壮志，尘多看她的反尘，切勿第一次约会便闷坏了她，那便可能再没下一次的约会了。
七）宜令整个约会圆满结束
吃过饭后，可问她对这顿饭的意见，问她可有兴趣到别家小店或继续留下吃些甜品，这会让她感觉到你的体贴，饭后甜品是一个颇佳的提议，可藉此段时间谈谈笑笑，晚饭过后，应送她回家，临别前向她简单说一句：〔这个晚上和你度过，感觉实在很好〕那就更令她乐上心头了，此时，当你再温柔地问她一句：〔我们可以继续这样出来吃饭倾谈吗？〕
相信她再没有拒绝你的余地了。
日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7 ：冲杯三鹿给党喝。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：别把虾米不当海鲜。
12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
15 ：你的手机比话费还便宜。
16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18 ：明骚易躲，暗贱难防。
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