一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”
“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”
医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”
“这正是我要留给人类的难题！”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
天黑了，我和小周才到无岭。
那是个很偏僻的小镇。与其说是镇，不如说是一条小街。但这里却是无岭最热闹的地方。此刻寥寥没有几个路人，格外冷清。小周寻到了个酒家，有点破旧，但也不能要求那么多。酒是这家人自己酿的，叫“清石”，有甜味的，落在肚里有着丝丝的暖意。
小周喝了酒，话开始多了，絮絮叨叨的讲着他的过去。他眯着眼一边向我敬酒一边说这是人生的真谛。生老病死，从拥有到失去，今宵良辰美景，他日各分东西。这许多无一不是命里注定。想开了，也不过如此而已。小周的论点也许有道理，但太过低调，或许是因为失去至爱恋人的关系。我虽觉得冥冥中或许真有神秘的力量在支配着，却不是那么信命的。人生有许多可控与不可控的因素，我以为事在人为，努力去改变它，是会有不同。小周看我深思的模样，以为我接受了他的观点，越发兴奋的抓住我的手。看着屋外美丽的月色，我实在忍无可忍的对他说“你可以暂时歇歇吗？我必须先消化一下你适才的演说才有空间听你说。”我留下小周在屋里，拿着酒瓶，独自来到门口，倚在门边看月色。月光是倾泻下来的，很通透的感觉，小街很安静，伴着一声声蛙叫。
我喝着酒，看着朗月，想起“对影成三客”。正在恍惚的思索中，听见一阵脚步，抬头看去，远远走来一个女子，短短的头发，却看不清她的样子，高挑的身材，轻盈的步履，很特别的一个女子，在这么一个沉睡的小街上走着。月光下，可以清楚的看见她舒展着腰肢。这么奇特的女子，有种令人怜爱的美丽。我不由叫道“小周，快来！”小周也端着酒过来，坐在门槛上，却没有发出声音。那女子一步步走来，从我们的面前几乎擦肩而去，看见她乌黑的秀发在月光里闪烁。前面不过百米，她突然回头看了我，然后往左拐了弯，消失在夜幕里。忍不住想去追她，却被小周一把抓住。“干什么去？”“找她去！”“她？什么她？”“还有哪个？刚刚路过的那个美丽的女子。”“美丽的女子？？？刚才并没有人过去呀。”我圆睁着双眼看着他，这是怎么回事？“不可能她明明是百米处往左拐的。”“什么？百米处？那里没有路，左边是大湖。”酒店老板在旁边插了句。小周开始笑了“你一定是喝醉了！”看着夜色，我有些说不出的惊异，心里有点恐惧。小周说“还是睡去吧！”这一夜，第一次失眠。
第二日，天光放晴，是很好的天气。我们开始起程。沿着小街，走的是昨天那女子走的路。百米之处，左边果然是大湖，黝黑的，是潭死水。右边是片荒土。“是不是根本没有路？你一向好酒量，怎么昨天竟然醉了？”小周在说昨晚的事。我无言以对，是我看错了？不可能我看得是那么真切那么清楚。这件事让我想了很久，仍然没有结果。
三个月过去了，我们也回了久别的城市。一日，我从朋友家喝酒回来。风吹着，有种凉凉的快意。一转弯，不远处，我看见了一个女子，很熟悉的样子，短短的头发，步履轻盈的走着。我突然一阵眩晕，心跳加速，是她，是小街上走过的女子！一模一样的背影，一模一样的秀发！我不由的追上去了。
后来，她成为了我的妻。她很可爱爽朗的的性情。她说没有听过无岭这个名字。又是一个月夜，我和妻在窗下赏月，妻在我的怀里，轻轻的自语“我总觉得见过你，你倚在破落酒店的门上，手里拿着清石的酒瓶。”
1.痛下决心
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
2.不再涉足
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓――今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
3.空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
4.我戒酒了
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
5.曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
6.酒可难喝
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
7.知错即改
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
9.醉汉找家
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
10.酒鬼论理
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
11.真正凶手
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
12.当事者明
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
13.默 许
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
14.记浑了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
15.酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
17.并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
18.两个酒徒
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
19.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
20.自有办法
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
一手好字，被电脑废了；一手好拳，被骰子废了；一个好胃，被酒水废了；一个好妻，被小姐废了；一个好党员，被人民币废了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
一南方人劝酒，“搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
酒店吃饭，有个哥们中途去厕所，回来后说：奇怪，连厕所里都摆着两桌！" 大伙正纳闷，一伙人冲了过来：我们吃饭吃的好好的，你这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.
酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以为倒酒怒道：我说过不喝谁又在倒？女吓得憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，谁又启一瓶?！
某男从酒吧出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车等都让小偷给卸去了。他赶紧打110，警察来后发现原来这人喝多了，他是坐在车内第二排座位上。
士兵提着一瓶酒，不巧碰上了连长。他只好撒谎：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长道：那你把另一半给我倒掉！士兵说：没法倒。我的一半在下边。
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝，奇怪呀，这啤酒味道就跟我丈夫三十年来喝的药一模一样。
有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。
老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”
我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
一士僧”你看我腹中是甚”僧曰“相公自然腹文章在。”士
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对
先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
甲：“你为什么不回家去？”
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”
甲：“为什么呢？”
乙：“就因为我常常不回家。”
没有评论:
发表评论