深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是
一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好
了。”
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
“剧”――江汉经篇（16）
江汉经很穷，连家里炒菜的油都没有，于是只好偷，一天晚上，她来到当地一个食油厂，偷偷摸摸地进去了，走进车间，看见地板上到处都是一桶桶的油，高兴极了，于是随手提了一桶回去，正当她走在回家的路上的时候，油厂的职工清理货物，发现少了一桶油，职工A说道：“我数了一遍，少了一桶。”职工B说道：“我也是，确实少了一桶。”职工A说道：“刚才还有，就上了个厕所，怎么会少呢？是不是前面数错了？”职工B说道：“不会吧，我前面都数了3遍，一瓶不差，是不是什么人偷了？”职工A说道：“这年代谁还偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原来江汉经偷的是柴油，是油厂准备送给灾区救灾用的，而江汉经却一点也不知道，回到家后，打开油瓶，把油倒入锅中，再放入菜，炒了起来，没多久就起火了，江汉经一闻，才发现自己竟然是用柴油炒菜，破口大骂：“真是禽兽，害老子吃柴油！”
言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。
“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有。。。”
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
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