三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
相信我没有抢到任何东西吗？”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”
王同学答道：“拉猪粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕倒！
有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”
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