但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐
时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予
以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇
党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想
他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝
的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不
在焉的。”
一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”
“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？
答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
儿子每晚要和妈妈睡。
妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈：那你媳妇怎么？
儿：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的那个只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
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