一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”
李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（１）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”
李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。
“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
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