一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”
从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。
后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。
1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……
当天开车奔了铁岭。
天色渐暗的时候。路边有人截车，要搭一段。平时我是不会管这种事情的，这是长途车的忌讳，你知道人家是什么人呀！
可是那天，我还是停了车。因为地下是个年轻的小姑娘，特漂亮的，老远就能看出身条不错。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了车，就坐我旁边。这丫头嘴还挺甜，一口一个大哥的，就算绕了路我也乐意送她到家。
聊起来才知道她是外出打工的，在外面做服务生，这不到了年根儿，要回去过年了。
她说的地方，我是不认识的。是个小地方，下了大柏油路，又开了一小截土路才到的。村口有棵大槐树，当时差点没撞上，所以记得还挺真切的。
她说村头数第三家就是她家了，还非让我进去歇歇。天已经不早了，我不想在这小地方耽搁就谢绝了。
看我不肯，她就从兜里掏出了一张50的大钞，硬说要当车费。哪来这样的好事呀，我都楞了，后来她执意要给，没办法，我就收了。
“大妹子，这太多了，这样吧，我找给你20块，这总成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就这么着吧，那就谢谢您了！”
到了铁岭我带着一脸的笑容进如了梦乡。
早上起来吃早点时，掏出钱来。不对呀，怎么有张……冥币呀。是昨天她给的50元。得，自己太傻了，我说没这种好事吧，到头来还给人家20块，真是大笨蛋！
货运到了，我也就没事了。回来时一身轻松。又路过上次送那个女孩的岔口了。想想自己被骗的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵赖不！
又看到了村口的大树。于是从村口数，第三家……
到了。开门的是个老太太。黑黑的瘦瘦的，但人还挺结实。一看我就楞了一下，嘴里还嘟哝着：“怎么的？还真的是了？”她回头去叫屋里的人，又出来个年轻的小伙子还有个老头儿。
我还没回过神儿来，他们就把我让进了屋。
后来才闹明白点。那个小伙子是两位老人的儿子，他还有个妹妹。一年前外出打工，后来来信说要回来过年了，大家还挺高兴呢。可是已经过了说定日期的一个礼拜了，还不见她回来，而且也没了消息。
三天前，老太太说自己做梦梦到女儿回来了。还对他们说自己去的冤枉。又说会有个汽车大哥来找她，告诉家里她回来了。后来老太太就吓醒了。心里一直不塌实着。
今天看到我才有点相信了。
又拿了照片让我看，能不能认识他家闺女。我一看吓了一身冷汗。不是她是谁呀！那扬柳般的身材，那美丽的大眼睛，还有……她脖子上挂了一根红绳子，下面栓了一个银白色的圆环……
老太太说那是女孩小时候去庙里求的。一直当护身符带着呢。
我颤颤巍巍的拿出那个东西时，老太太和老头一下就哭了：“她一定出什么事了，这个是从来不离身的呀！”
我开车带他们出来报了案。根据这个护身符的遗失地点，警察觉得事情应该发生在抚顺，于是又和那里的警方联系上了。我也成了监视对象，不能离开抚顺。
其实后来事情很快就水落石出了。
根据照片在无名尸中认出了她的尸体。而且被发现时就定论为奸杀案了。凶手是路过的长途车司机，案发的地点也就在我住的那家汽车旅店里。
如果所有的事情都象我说的这么平常，我也许会把它当个亲人之间的心灵感应而不再理会了，可是，在我们去认尸的时候，我惊讶的发现她的左手里还握了20元人民币……
父夜沙曰“今宵可干一素了。”沙曰“何素了”僧曰“不
用唾者是也。”已而沙痛甚叫曰“父熬不得快些了。”
一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说「我是宇宙中长得最帅的！」
最后一个“畏畏缩缩”地说「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
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有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊「起床！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
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有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派轻松地说「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
那次小王酒饱饭足后来到厕所！
先生：请问你的狗是公的还是母的。
小王回头看了看狗它也吃饱了也来了
哦，它啊怎么了？小王问到。
对不起先生‘侍者说到
：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
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