一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。
一、洗手。
相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题――说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！
三、说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子，账号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
你约会迟到，大概要迟15分钟，那么，你用电话通知对方时，倒不如说："我也许要迟30分钟。"假如你老实的说："我要迟到15分钟。"那么，即使你只是迟了14分钟，对方也会觉得已经等你很久了。可是，你说是30分钟，却只是迟了15分钟，他会觉得你早到了，非常高兴看见你。你已经早到了15分钟，他还怎么好意思责怪你？
你本来要30分钟才赶到，但你在15分钟之内已经到达，可见你多么重视这个约会。如果他要怪你，便是他不近人情了。你唯一要冒的险，便是对方在电话那一头听到你说要迟30分钟时，他也许会不满地说："还要30分钟？"
不要给对方太大的期望，也不要许诺一些什么。当你让他失望，却又很快给他一个惊喜，这样，他会心悦诚服。
即使你没有，你也要设法让他感到你努力不让他失望。
所以，聪明的人不会说"我永远爱你"。他们只会说："我不知道可不可以，但我会努力。"
那么，即使他后来变心了，你也会原谅他，因为你相信他曾经付出最大的努力。如是他一开始便说永远爱你，后来却做不到，你会认为他根本没有努力地去做。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生）
“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。。。。”
赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头；
王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
两个人从教室外打到教室内，不分胜负，偶不是一个班的，因偶个子小，推了她们几次都推不开，还险些脸被她们抓了，所以只能在边上观看了，那时快要上晚自习了，老师还没有来；
“你不要打了，好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
“为什么？打架还要商量的”王红说；
“你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”赵丽说；
“哈哈哈哈，真是有意思”王红笑着松开了手；
“嘻嘻嘻嘻，等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
王红笑着说：“打你个头，哈哈~~~~~~~~~”
围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
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