一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的
这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的
头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看
我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”
司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”
“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。
旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”
那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”
龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”
“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌
声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学
鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
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