在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。
该方案要点如下：
主旨：以最低成本增加办公面积。
解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。
理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。
相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。
可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为64人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。
对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取4张上厕卡，主管可领3张，员工只能领2张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。
总经理对此方案的批示如下：
方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。
吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”
mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的――我愿意！”
当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
真的，死的心都有。
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4．广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
北方旅客问:“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”
9．旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
提问旅客无语。
10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？”
乘客:“有牛奶吗？”
乘务员MM:“有。”
乘客:“有酸奶吗？”
乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”
11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”
12．乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
旅客:“我……要饭。”
13．旅客:“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”
旅客:“不是！”
乘务员MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可乐！”
14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。
16．某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”
17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
一瞬间，满飞机的马桶纸……
20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
21．一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
“要要！”
“要哪一种呢？”
“有什么？”
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
“那，来米饭吧！”
24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
25．有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”
26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
……发到最后一位旅客只剩面条了。
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。
在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”
画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
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